Mia carissima ragazza

Poniamo il caso tu sia una ragazza single. Poniamo.

Ipotizziamo che ti piaccia uno e che a un certo punto lui ti chieda di uscire. Attenzione: lui ti chiede di uscire. 

Pensiamo tu sia contenta che lui te lo chieda, illudiamoci che l’appuntamento possa avere un felice epilogo (anche il primo, sì).

Immaginiamo che lui ti chieda di uscire alle 9, per esempio. Diciamo che vuole portarti al cinema. Oppure ti chiede di salire in macchina e lui guida fino in Piemonte, ti fa vedere le Alpi, poi ti riporta a casa (con felice epilogo).

Se il programma è questo, allora hai l’accortezza di rendere il felice epilogo molto più felice, sai che sulle gambe hai la foresta amazzonica e quindi poni rimedio armata di rasoio e massima attenzione. Non compi l’azione sbadatamente, né di fretta, perché sei una che ci tiene alla ritualità. Riempi la vasca. Accendi le candele. Metti della musica. Spegni le luci. Se sei particolarmente ispirata metti delle sostanze magiche dentro l’acqua, se hai dei fiori in giro per casa stacchi i petali e li butti dentro, nel grimorio delle streghe questo viene chiamato Rito di Venere. 

Compi dunque il sacro rito. Le streghe non sono certo delle sprovvedute e il rito funziona così bene che quasi quasi ti pare brutto dividerti con qualcun altro, ma alla fine pensi che non puoi dargli buca proprio adesso, che se no quello ci rimane male.

E succede, molto più di quanto si pensi, che invece è lui a darti buca. Ogni tanto senza avvertire. Ogni tanto avvertendo, infilando tragiche scuse una dietro l’altra. Oppure ti dice facciamo domani, che stasera sono distrutto. (Si parla al singolare per fare prima, ma immagina tanti lui che si comportano alla stessa maniera, tanti cloni con occhi e capelli diversi ma con un unico scopo: attirarti a sé con l’assenza, nell’antico e noioso gioco cacciatore/preda).

Tu a quel punto hai le gambe liscissime e i petali del rito di Venere ancora attaccati a una spalla. Tutti quegli oli e quei profumi, tutta quella cera di candele rovinata per terra.

Le prime volte ti scoraggi. Con le gambe lisce te ne vai a letto, apri un libro e lo leggi distrattamente, ti addormenti alle 22, senza nemmeno cenare. Le prime volte. 

Le altre volte dovrai essere premunita, dimenticare le regole che ti hanno insegnato, cercare di stare con un piede dentro la buona educazione e con uno dentro la strafottenza più assoluta. Sono in gioco la tua autostima, il tuo amore, i tuoi felici epiloghi.

Le regole sono 5, sono collaudate e quindi funzionano:

1. Non depilarti MAI di pomeriggio, in vista dell’appuntamento. Se lui ti chiama e ti chiede di uscire, tu sii felice e rispondi di sì, ma non prendere alcuna iniziativa finché non hai la certezza che lui si presenti davvero.
2. Se lui si è presentato, fallo accomodare in salotto, fagli ascoltare un disco introvabile, dagli la prima edizione di un libro rarissimo, fagli conoscere i tuoi animali domestici e chiedigli di aspettarti mentre tu vai un attimo in bagno. Vai in bagno, depilati. Non preoccuparti del tempo che passa, lui aspetta, sta ascoltando un disco bellissimo e facendo conoscenza col pesce rosso.
3. Pensa a un’alternativa. Sii spregiudicata. Accetta l’invito, ma proponi un altro appuntamento, per la stessa sera, a un altro uomo che ti piace (se sei single non devi sentirti in colpa se ti piacciono più uomini contemporaneamente, sei libera e fai ciò che vuoi). Nessuno dovrà mai venire a conoscenza della tua malvagità, perché è davvero una cosa molto brutta questa che ti sto consigliando, ma ripeto: è in gioco la tua felicità, per quanto passeggera. Se il primo uomo non si presenta, sei sicura che la serata andrà comunque a buon fine e la depilazione ha avuto un senso. Se il primo uomo si presenta dovrai dare buca al secondo uomo che a quel punto si rivelerà, nei giorni successivi, un corteggiatore perfetto (è la regola, banalissima e fastidiosa, ma è pura scienza).
4. Non c’è alcun motivo per cui tu debba continuare a frequentare o anche solo a pensare l’uomo che ti ha dato buca. Ti ha fatto depilare invano, non merita altre attenzioni. Se ti chiede di vedervi per il giorno dopo perché lui è distrutto, ricordati che dovrai ancora depilarti, perché il giorno dopo hai quella specie di barbetta spinosa che è peggio dei peli lunghi. E siccome non vuoi perdere altro tempo, digli che il giorno dopo hai da fare, la depilazione l’hai fatta oggi mica puoi farla tutti i giorni.
5. Se le prime quattro regole non ti hanno convinto e decidi di rimanere a casa, con le gambe depilate e la pelle cosparsa di oli, usa creativamente il tempo che pensavi di passare in compagnia. Non deprimerti, non pensare di essere un’assoluta bellezza sprecata sulle lenzuola del tuo letto solitario. Non pensare a vendette né ritorsioni di alcun tipo, il karma è un congegno perfetto e tu sii sempre regale, stai sopra le cose, regna orgogliosa sulla tua vita e non farti controllare da uno che ti ha dato buca. Amati da sola, innamorati profondamente di te stessa, sii sincera, perfetta e totale nella tua pelle, con le tue ossa.